J’emmerde l’enfance, l’adolescence, l’adulescence, la vieillesse, les anniversaires, la vie, la mort et tout le reste. Je conchie sur tout le reste d’ailleurs. Je hais les vacances, j’exècre le travail, j’abhorre l’oisiveté, je maudis la lecture et j’anathématise les références, les images, les comparaisons, les mises en abyme quotidiennes. Je me hais et je déteste encore plus les autres et tout ce qui puisse me sortir de cette détestation. Je veux que mon esprit soit remplacé et le corps aussi tant qu’on y est. J’ai surement droit à un reset, une régénération, une résurrection, un truc qui te fait repartir à zéro. Mais attention, pas de connerie, je ne veux pas de résurrection religieuse ou toute autre ineptie du genre. Je ne veux pas de pollution intellectuelle ou de sermon de masse que même un gamin de 10 ans y verrait les ficelles d’une bouffonnerie absurde.
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Lou-tsé, le moine procrastinateur, estimait que tout arrive pour une raison précise, sauf au football. L’être humain est un animal doué de raison, une raison sans faille, un esprit équilibré, qui, la plupart du temps, pense que les choses arrivent parce qu’elles doivent arrivées. Celui qui a perdu la raison, le fou, pense que les choses arrivent sans raison, comme au football. Le football est donc un sport de fou, il suffit d’observer ses supporters pour s’en convaincre définitivement. Je pense même, que la folie, peut-être plus que la raison, est une caractéristique habituelle de l’être humain en général et du supporter en particulier. Il est difficile d’établir une frontière précise entre la folie et la parfaite santé mentale, que nul ne possède peut-être, à part moi. La conséquence logique serait alors que tous les hommes sont fous, mais qu’ils le sont plus ou moins et de différentes manières, et la passion du foot en serait la pire. Donc, le foot, c’est fou, et pour ceux qui reviendraient de la planète Mars Attacks, c’est un jeu qui se joue par paquets de 23, répartis en deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de noms d’oiseaux que la bienséance et quelques convenances m’empêchent de citer ici, mais, par exemple « mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil ».
Je suis fatigué, raide mort, lessivé, éreinté, harassé, vidé, même un peu fourbi, voire fourbu, ça dépend des jours, je n’ai que le temps de bosser, même plus de temps à perdre et ça fait un bout de temps que je ne suis pas passé par ici. Pas le temps, plus le temps, j’ai des valises en carton sous les yeux et un sourire captieux (oui, je sais, mais j’avais envie de dire captieux). J’ai même plus le temps de boire un coup de Meursault bien frais, de lire et encore moins le temps d’écrire. Mais ce n’est pas de ça que je voulais vous parler, en fait, à la base, je voulais faire un post sur la dendrochronologie et le Meursault bien frais, mais je suis dit que ça n’intéressait surement personne, moi, personnellement, j’avoue que je m’en cogne de la dendrochronologie (mais pas du Meursault). Si je n’ai pas le temps, alors parlons du temps. Pas le temps qu’il fait, puisque, d’ici à ce que vous me lisiez, le temps aura surement changé, les orages auront, peut-être, pris la décision d’aller rincer quelqu’un d’autre. Mais, toujours soucieux d’élever le débat citoyen, je vous propose aujourd’hui des éléments de réponse à une vraie question dans l’air du temps : Le temps existe-t-il, les événements passés et futurs existent-ils, et y a-t-il un présent objectif et en corollaire, la France sera-t-elle championne du monde de football avec les pieds ?