Chiton, faux-culs, chlamydia et 50 nuances de grec

Comme promis, j’ai revêtu mon plus beau chiton pour répondre à la question existentielle de Dom : « Το όμορφο μπουκάλι έχει ένα ωραίο κώλο » qu’on pourrait traduire par : une belle bouteille a-t-elle un joli cul ? Comme disait mon ami et célèbre philosophe Ali Pitivinblanc (445 av-JC- 52 ap-JCVD), « Bordel à nouille, c’est une putain de bonne question »! Je vous imagine, transpirant, moite, suintant le mauvais rosé et la chipolata avariée, vous morfondant au chocolat, tremblant et attendant fébrilement la réponse. Premièrement, je ne suis pas venu ici, déguisé en chou pour me faire brouter le cul par des lapins et faire marrer les copains. C’est à ma dose de grossièreté qu’on mesure le degré de morgue que je porte aux incultes et aux faux-culs de toutes espèces. Dans la culture paysanne, le fait de se faire brouter le cul par des lapins est de la plus grande bassesse, et l’on peut affirmer que c’est toujours le cas de nos jours même si le garenne ne court plus les rues, sauf sur les hauteurs de chez moi, alors que les faux derches pullulent comme des lapins. Si l’expression est tombée en désuétude du fait de la disparition progressive desdits brouteurs dans l’environnement urbain moderne, être blâmé de la sorte et c’en est fini de ton honorabilité. Tu es devenu un patte velu, un faux jeton, un tartufe, un faux-culs et que même mes trémoussements n’y feront rien, sinon que de justifier le bal des faux-culs pourtant lui aussi désuet, mais ceci est une autre histoire.

Honnêtement, cela me beurre pas mal la raie de savoir si une bande de dégustateurs post-pubère se fasse couiner pendant 5 heures, pour répondre à cette question de la plus haute importance.  Comme disait Régis avec son QI de beignet à la fraise : « examinons le sujet proposé, je rappelle que les calculatrices sont interdites, ainsi que les poings américains et les boules de geisha ». JeanDa a ajouté qu’il serait opportun de définir un concept antinomique et superfétatoire. Gégé en a pété de joie pendant qu’Hubert vérifiait que Pascal n’avait plus les cartouchières plus longues que le fusil, signe que les saccages du vécu du crémaster sont, de toute évidence, supérieurs à celui du futur qui fait pendre les gonades en dessous du niveau raisonnable d’estime de soi. C’est parti pour cette intéro-philo. Place aux boulots ! Il y a bien longtemps, les Grecs étaient des maniaques sexuels. Culture du viol, du kidnapping, de l’inceste (mais pas maman quand même), de la zoophilie… Entre Zeus qui a fait un chiard à sa sœur Demeter (qui était bio quand même), Héphaïstos dont le seul objectif dans la vie est de coucher aussi avec sa sœur et Gaia n’en pouvant plus de se faire violer tout le temps par Ouranos, demande à Cronos d’émasculer Ouranos histoire de bien lui faire comprendre que la fête du slip, c’est terminé. Pendant l’émasculation, du sperme se répand un peu partout, y compris dans la mer Egée, et qu’est-ce qu’il se passe quand du sperme entre dans la mer ? Normalement rien, mais en l’occurrence, quelque chose : Aphrodite naît. Le miracle de la vie. Et c’est pourquoi les Grecs ont des beaux culs et par la même, les vins grecs aussi, à défaut d’être bon. Cette brillante démonstration justifie  a priori les normes d’interprétation du beau cul et placent l’interprétationniste devant un dilemme, soit échouer à justifier ces normes, soit les rendre inutiles et impertinentes par cette justification même, d’autant en emporte le vent que l’indétermination de la traduction et l’inscrutabilité de la référence du beau cul peut biaiser notre jugement dès lors que l’extension pragmatique du principe de beau cul  peut pallier une indétermination, absente en pratique, est dès lors superfétatoire et infondée. J’espère avoir été aussi clair qu’un notaire cravaté !

Ce Corton-Charlemagne ne va pas se livrer immédiatement, il va s’ouvrir doucement, subtilement, avec des arômes délicats de poire mûre, d’agrume, de chèvrefeuille, de fleurs blanches, d’épices et de vanille. La bouche est ample, profonde, belle texture gourmande, puissance et ligne acide qui se mêlent, c’est dense avec une finale interminable où s’entrelacent terroir féerique, millésime fantastique et travail serein de grand vigneron. Grand vin. Corton Charlemagne 2015 Domaine Bonneau du Martray 

Ce petit domaine de moins de 4 hectares est l’écrin d’un diamant bourguignon, unique sur la planète. Il produit des vins inoubliables. Les rendements microscopiques leur donnent une texture absolument unique, une densité qui nous fait pénétrer son sol. C’est un vin soyeux, un jus sapide d’eau de roche, de beurre frais, de poire, de feuille de vigne et de citron épicé et confit. Ce vin souverain brille par sa concentration qui fait résonner son terroir avec raffinement et majesté. Un des plus grands blancs du monde, qui, solennel, grave, manque un peu d’énergie mais reste impressionnant, royal. Grand vin Meursault Les Narvaux 2003 Domaine d’Auvenay

A ce stade de ma réflexion, je ne sais pas encore si les belles bouteilles ont des beaux culs, mais cette série blanche avait de beaux restes. Même pour les blancs, il faut attendre avant de consommer. Une petite dizaine d’année fait souvent la différence sur une belle petite fiole, sur un fion, ce n’est pas toujours vrai. Vous vous dites, ça y est, il est reparti dans le graveleux, le libidineux, le grivois, le cru, le grossier, voire l’obscène et vous avez raison, mais c’est pour la bonne cause. Si je vous sers du cochon, c’est pour l’information : les filles qui boivent du vin rouge aiment plus le cul que les autres, les vendeurs de Viagra tremble d’une main. C’est une info vérifiée, la consommation de deux verres de vin rouge quotidiens chez la femme entraîne une augmentation du désir sexuel et une meilleure lubrification vaginale. Dixit une étude italienne, menée par le Dr Mondaini et son équipe, auprès de 798 femmes de 18 à 50 ans. Le vin donne envie de faire des galipettes aux femmes, problème, chez les hommes, c’est l’inverse. Mazette, c’est quand même bien fait, la nature, contrairement au vin nature ! Je dois vous laisser, ma femme m’appelle « J’arrive chérie, j’ai préparé une bouteille de vin rouge pour ce soir ».

Certains pensent que le mythe de Véga Sicilia a surgi de nul part parce qu’il s’agit d’un vin aristocratique, rare, un objet de désir dont seul un petit nombre d’élus pouvaient profiter. Pour certains, Véga Sicilia est le Petrus Espagnol ! C’est faux, c’est même l’inverse, c’est un long chemin vers l’excellence, un travail de patience sur les rives du Duero. C’est plus qu’un vin, c’est une manière de comprendre la vie et le respect de la nature et des hommes qui la façonne. Ce Tampranillo a des accents de cigare, de cannelle, de bois précieux, de cassis, de truffe, de cèdre et de chocolat fumé. La bouche, encore très jeune, est ample, profonde, élégante, portée par une fine acidité et des tannins soyeux. L’ensemble est parfaitement équilibré et la superbe finale terreuse témoigne de son potentiel de garde exceptionnel. Un vin authentique. Grand vin. Espagne Ribera del Duero Véga-Sicilia 2005

Tel Zorro, le nez est signé. Un jus de roche, la sauvagerie des micaschistes riches en fer de la côte Brune, de la violette plein le nez, mais aussi pivoine, épices, rose, réglisse, encens, tabac, olive noire, rafle, lard fumé, jus de viande. Une complexité aromatique démente. En bouche, c’est la syrah en apothéose, un mélange d’austérité, de puissance, de densité dans un gant de velours. Le touché en bouche est sublime, c’est profond, équilibré, juste ce qu’il faut d’austérité, juste ce qu’il faut de gourmandise et d’une longueur phénoménale, d’une minéralité empyreumatique extravagante, envoûtante, entre l’encens, la suie et la cheminée froide. Une très grande Côte Brune, un archétype, l’étalon de la Syrah. Grand vin Côte-Rôtie Côte Brune 2000 Domaine Jamet

Marie-Cécile (Château Le Puy) ne m’en voudra pas de rester sur ce Grand Echezeaux pour finir le compte rendu de cette incroyable soirée. Richard Leroy, Leflaive, Roulot, Auvenay, Véga-Sicilia, Groffier, Jamet Côte-Brune (extraordinaire) , DRC, antan de noms et de vins mythique, impossible à oublier. Mais revenons à la question du jour et du cul des bouteilles. Chez les Grecs, les philosophes portaient la toge, avaient la mèche rebelle, le verbe facile et ils avaient des théories fumeuses que la plèbe avalait comme du petit lait pendant que les politiques vidaient les caisses en confondant bacchanales, orgies, chlamydia et bien être du citoyen. Aujourd’hui, les philosophes portent des chemises blanches, ils ont la mèche rebelle, le livre facile, des théories fumeuses sur la guerre en Ukraine que la masse laborieuse avale comme du petit lait pendant que les politiques vident les caisses en confondant suppôt du capital, impôt et pot de vin, partouze, chlamydia et bien être du citoyen. Les temps changent, pas les politiques.  Après cette valse de fions et des fioles, il est grand temps de répondre véritablement à la question : « une belle bouteille a-t-elle un joli cul ». A ce niveau de réflexion, je me dis qu’il faut arrêter d’onduler du croupion et laisser la place à Epictète, un stoïcien qui n’était jamais sûr de rien, il disait :  » Tiens mon gars ! Biberonne moi ça à la grecque, cul sec ! » Une fois dessoûlé, il ajoutait : « si t’as pas une tune, tais-toi, achète du jaja bon marché, mate-lui le cul et amuse-toi, les jeux du cirque et tout ça c’est l’opium d’Yves St Laurent« . C’est bien la preuve que le vin et le cul sont lié et sans me vanter, mais avec un sujet aussi tartignole, je pense ne pas avoir écrit plus de conneries que celles qui ont été débitées par les soiffards suce-cités lors de cette mémorable soirée. Je terminerai par l’incarnation la plus pure de l’esprit du cul, celle du dieu du Kâmasûtra, le suce-nommé San-Antonio, qui nous a secoué de ses figures de style et description de la petite Tonkinoise chez le gouverneur, le parapluie retroussé, le dé à coudre polisson que je ne suis pas en mesure de vous expliquer, restons humble tout de même. Je vous renvoie à l’œuvre complète du sieur pour approfondir votre érudition, mais je terminerai, en guise de conclusion, par le célèbre « Il n’y a rien de plus difficile que d’essayer de baiser un faux cul« , j’en conviens d’un classicisme aigu mais les valeurs sûres, même les plus surannées, sont une garantie de réussite. Repos, vous pouvez picoler …